De la falta de inspiración

Manuel era un afamado escritor de relatos eróticos que trabajaba para una de las más conocidas revistas gays del país. Había publicado varios libros y disfrutaba de lo que cualquiera desearía hoy en día: reconocimiento, dinero, sexo y una amplia vida social. No se podía decir que le faltasen los hombres, sin embargo en los últimos meses venía experimentando la peor de las cosas que le pueden suceder a un escritor, la falta de inspiración . Una noche, cansado y agobiado por el trabajo acumulado, se lo confesó a su editor y amigo personal, Alberto:

- Manuel, estamos preocupados por tí. Ultimamente los relatos que nos has enviado no siguen la línea que acostumbrabas a seguir... ¿Te pasa algo?
- Se lo que me vas a decir... son demasiado... demasiado románticos, ¿verdad?
- A decir verdad Manuel... sí. Son relatos eróticos... y en el último que nos has mandado... en fin, no hay ni un sólo momento de sexo... ¿Seguro que estás bien?
- Pues no... No lo estoy. No se que me pasa de verdad, pero no puedo escribir novela erótica, me sale rosa. Intento escribir sobre... ya sabes... orgías, penes descomunales, cruising, saunas... y sólo me sale hablar de parejas que se enamoran, días de San Valentín, y menús de boda...
- Vaya... pensé que simplemente estarías un poco deprimido, eso es todo.
- No, no es sólo eso, es algo que está dentro de mí. Creo... creo que estoy volviendo a creer en el amor...
- ¿¿En el amor?? No se chico... me dejas helado... A estas alturas de tu vida que empieces a creer en el amor... Quiero decir que... ya no me sorprende nada, por ejemplo tengo un amigo que el otro día me confesó que se iba a operar para ser mujer... y otro que se ha hecho mormón así de repente... Pero creer en el amor... jaja eso es un.. un disparate la verdad.
- Pues creo que es lo que me está pasando a mí.
- Bueno, no le des demasiada importancia, todos creemos en el amor en algún momento, cuando ves películas como Titanic, Moulin Rouge... yo que sé... Shakespeare in Love... Pero dura unos minutos, luego se pasa y vuelves a la vida real.
- Mira, yo lo único que se es que el otro día estaba trabajando en un relato sobre un chapero que se va de la ciudad porque no le queda nadie más a quien tirarse y me sorprendí a mí mismo cuando el chapero se había convertido en un fiel esposo, amo de casa y cuya única preocupación era que las cortinas de su salón hiciesen juego con el color del sofá.
- Pff... no se qué decirte la verdad...
- ¡¡Cortinas que casan con el sofá joder!! ¿¿Tú te das cuenta de lo que significa eso?? He perdido completamente la inspiración...
- No digas eso, lo que tú necesitas es un descanso. Conozco un bar. Tú vas allí, dices que vas de mi parte, y en la parte de atrás hay un cuarto oscuro que...
- No, no quiero eso.
- Pues haz un trío. Yo siempre que me siento mal hago un trío y se me pasa.
- No, tampoco quiero un trío... Sinceramente lo que quiero es dar paseos por el parque, ver películas de Audrey Hepburn y... y que mis cortinas hagan juego con el sofá.
- Mira, te confesaré algo, yo mismo el otro día estaba follándome a un tío en mi gimnasio y de pronto sentí algo como en el estómago... por esta parte... al principio te juro que creí que era amor, pero luego fui al médico y por suerte era sólo una gastritis, me mandó un antiácido y en fin, se me pasó.
- No creo que lo mío se solucione con un antiácido.
- Pues haz un trío en seri-
- ¡¡Que no quiero un trío coño!!
- ...
- Pff, es que... es que veo un tío por la calle y no pienso: ¿cómo la tendrá de grande?, lo que pienso es: ¿querrá tener hijos?
- ¿No te estarás volviendo hetero?
- Pero qué dices joder...
- Yo que sé, empiezas a hablar como uno...
- No se... estoy desesperado...
- En fin, trata de no pensar en ello. ¿Qué vas a hacer mañana?
- Tengo que ir a IKEA.
- A IKEA, ¿para qué?
- He decidido cambiar las cortinas.