Soñando

Ayer soñé que junto a mi madre, mi padre y mi abuela batíamos el guiness de los records al preparar un enorme bizcocho dentro de una piscina, en el cual luego nos sumergíamos para celebrarlo...

...

... ¿Fue acaso una señal para que me dejase caer por aquí?

En cualquier caso mis vacaciones se han acabado... Y me apetece bizcocho...que coño.

El Orgullo Gay

Se acerca el día del Orgullo gay, el evento por excelencia en maricalandia (¡más incluso que Eurovisión!), cargado de festejos, banderas gays y gente por las calles de Chueca (incluyendo famosos y mundo de la farándula en general).

Por eso, como todos los años, en todos los grupos de amigos donde haya uno o más gays presentes se empiezan a oir las mismas discusiones, los mismos argumentos a favor y en contra de este día, que al final acaban por hacer que la gente se posicione de una de las siguientes maneras:

Posición reivindicativa o marica exaltado: Se distingue por frases como, esto es un día para reivindicar nuestros derechos...hay que luchar por la visibilidad... todavía queda mucho por hacer... etc etc. El individuo en cuestión acude a las fiestas como forma de lucha contra la represión, acompañado en todo momento de una bandera gay y entonando bien alto el A quién le importa. Se besa con quien haga falta (todo sea por la visibilidad) y si puede ir con poca ropa mejor que mejor, ¡que es verano!. Existe una versión que es el marica exaltado exhibicionista, que deja de un lado su afán reivindicador y se dedico en cuerpo y alma pero sobretodo en cuerpo, a enseñar todo lo que Dios le ha dado... incluso aunque Dios y el resto de los mortales prefiramos no verlo...

Posición objetora o marica enfadado. Su principal frase es: a mi no me hace falta un día del orgullo gay, estoy todo el año orgulloso. Esta persona rechaza totalmente el evento alegando que la imagen que se da de la homosexualidad en este día, es principalmente de promiscuidad, desnudez, desenfreno, y de hombres vestidos con la ropa de su madre y/o las joyas de la abuela. No acude al desfile y las fiestas las ve siempre de lejos y con cara de reprovación (pero las ve al fin y al cabo, que algunos maricas exaltados estan bien buenos...)

Posición promiscua o puta orgullosa. Fácil, todo queda en segundo plano cuando de lo que se trata es de acabar acompañado esa noche... o esa tarde... o durante la siguiente media hora. El caso, como os imaginaréis, es follar. Cuánto más mejor, no importa dónde, con quién, o con cuántos, al fin y al cabo, los records están para batirlos...

Posición fiestera o marica alcohólico. Este curioso grupo de gente, entre los cuales, he de admitir que me incluyo, justifican todo lo que ocurre ese día con la frase: ¡que se puede beber en la calle! No importa que el objetivo principal sea la reivindicación, la imagen que se de o lo que hagan los que acuden, lo importante, lo realmente importante, es que el botellón ese día, es legal. Se les disintingue facilmente porque la bandera arcoiris ha sido sustituida por una bolsa del chino llena de ron y el I will survive por el alcohol alcohol hemos venido a emborracharnos...

Así pues, elegid vuestra posición, o yo que sé, mezclarlas todas... pero pasarlo bien y disfrutarlo, que al fin y al cabo, para eso está...

Facebook II

Y cuando creíamos que lo habíamos visto todo...

Llega a facebook el test titulado: "Qué postura de Ana Rosa Quintana eres."

...

...

Pero... pero... ¿pero estamos todos gilipollas o qué?

Facebook

Tras haber realizado los interesantes test de facebook titulados: Qué chica Almodóvar eres, Qué personaje de Sexo en Nueva York serías, Qué clase de marica eres, o el crucial, que digo crucial, vital, imprescindible y fascinante: Que línea de metro serías... Hoy llega a facebook el test definitivo:

¿Que clase de gilipollas eres?

Con las siguientes posibilidades:

a) El clásico gilipollas que hace cada test que le mandan por facebook amigos tan o más gilipollas aún que él.
b) El gilipollas que no sólo los hace sino que se los reenvía a los demás.
c) El gilipollas que los hace, los reenvía, y luego encima los comenta con sus amigos. (Tía que me ha salido que soy la línea 7!!)
d) El gilipollas que los hace, los reenvía, los comenta y luego se atreve a escribir un post en su blog sobre ellos... (Un post graciosete todo sea dicho... pero que por la poca afluencia que recibe el blog, no llegará a nada).


Que fuerte tía que me ha salido la d... ¿y a vosotros?

21

Repasando mis últimas entradas, tanto las publicadas como las que se quedaron por publicar, me doy cuenta de que estoy más místico de lo normal. No sé... como más serio. Escribo sobre sentimientos porque siento la necesidad de hacerlo, pero... ¿qué hay de ese Yes frívolo, banal o como frecuentemente le describen sus amigos: pasota? que se toma a coña todo, que ríe y a veces hace reir, que relativiza las cosas, dándole la importancia justa a lo que otros considerarían una cuestión de vida o muerte... Supongo que sólo se trata de una crisis de inspiración pasajera, algo que me pasa cada cierto tiempo y que acaba por reducir considerablemente el número de entradas en este blog.

El caso es sin embargo, que hoy me siento bien. Puede que sea porque anoche me lo pasé en grande. O porque a parte de disfrutar de la compañía y las risas de unos pocos pero imprescindibles amigos, ayer mi vida recobró esos tintes surrealistas que siempre la han marcado. O es que a alguien le parece medio normal que el relaciones de un bar de Chueca, que es hetero, y con el que apenas has hablado más allá de un: ¿nos invitas a unos chupitos?, decida no sólo confesarte que se ha acostado con 523 mujeres, sino también que la razón de su éxito es un pene de 21 centímetros, que dado tu escepticismo inicial opta por enseñarte en foto, en plena erección por supuesto.

No, si es que estas cosas me pasan por socializarme tanto... En fin, 21 centímetros a parte, hoy tengo ganas de reirme, ¿alguien se apunta?

De la falta de inspiración

- Yes... Yes despierta...
- ...
- Yes despierta...
- ...¿Eh?... ¿Qué pasa?
- Despierta vamos...
- ¡¿Quién cojones eres tú?!
- Soy tu inspiración, he venido a visitarte.
- Mi... ¿¿Mi qué??
- Tu inspiración, vamos levanta que tienes que escribir un post...
- Pero.... ¿Pero qué dices?
- Que soy tu inspiración y he venido a visitarte para que escribas un post...
- ¿Pero qué hora es?
- Las 4 de la mañana
- ¿Y vienes a visitarme a esta hora? ¿Tú estas loca o qué?
- La inspiración no tiene horas, viene cuan-
- Mira no me toques los cojones, son las 4 de la mañana. Vete y vuelve mañana.
- La inspiración viene cuando quiere no cuando tu lo ordenes.
- Mi inspiración vendrá cuando yo lo diga que para eso es mía, así que vete a tomar por culo un rato y vuelves mañana a una hora decente.
- Si me voy no volveré en una buena temporada...
- Por mí como si no vuelves.


Y en efecto desde entonces no se la ha vuelto a ver... ¿Alguien sabe algo de ella?

El post nunca publicado

Mis dedos se desplazaban con rapidez por el teclado como si estuviese poseído por algún tipo de inspiración divina, que me daba una facilidad enorme para plasmar mis sentimientos sobre el papel de este blog. Las palabras se sucedían unas a otras y el final, ese final en el que siempre desvelo el mensaje del post, se acercaba inexorablemente cargado de emociones que con suerte llegarían hasta el corazón de más de un lector.

Sin embargo, cuando estaba a punto de terminar, algo me hizo detenerme. Releí lo escrito hasta el momento, parpadeé un par de veces, e incrédulo me pregunté a mí mismo como había sido capaz de escribir aquello...

Era simple y claramente un pastel, algo romántico, que muchos catalogarían de bonito, pero que a mi no me engañaba, apestaba a amor idealizado, a corazones rosas y días de san valentín en pareja. Puag. Una arcada recorrió mi cuerpo y sin más apagué el ordenador deseoso de apartar aquello de mi vista.

Unos instantes después volví a pensar en publicarlo... Pero... ¿Pero qué decía? Por dios... me dije. ¡Tú eres Yes! ¡Tú no publicas ese tipo de cosas! Lamentablemente la idea que se me ocurrió a continuación y que al final llevé a cabo no fue mucho mejor. Le enseñé el post a la persona a la que iba dedicado... Ahora me tomarán por un romántico, lo sé. Pero qué le voy a hacer... si no puedo evitar escribir lo que llevo dentro.

Homenaje a la novela negra

Como si de 10 negritos, la novela de Agatha Christie, o una de esas terribles películas de miedo americanas se tratase, allí nos encontrábamos los 10, sentados en torno a una mesa en el salón de aquella enorme casa deshabitada, sin saber muy bien cómo habíamos llegado hasta allí.

Unos habían venido de propia voluntad, otros como yo mismo, no recordábamos nada y nos habíamos despertado directamente en aquella situación. La cuestión era sin embargo, que no podíamos salir.

- ¡Estamos atrapados!- Gritó alguien. - Las puertas no se abren- Contestó otra persona.
- Lo importante no es que no podamos salir de aquí - Comenzó a hablar un chico desde el fondo de la habitación- Si no por qué estamos aquí...

Y era cierto, tenía que haber alguna razón por la cual 10 chicos aparentemente desconocidos se encontrasen en aquella situación tan de novela de suspense.

- Puede que todos tengamos algo en común- continuó hablando el mismo chico.
- Yo conozco a 3 de los que estamos aquí- dijo alguien.
- Nosotros 4 trabajamos en el mismo sitio- comentó otro chico.
- Entonces tiene que haber alguna relación entre todos nosotros- siguió el mismo tío que ya se iba perfilando como el líder del asunto.
- Está claro que todos somos gays- sentenció un chaval ataviado con un fular y unos zapatos de tacón rojos.

Todos asintieron, muchos ya nos conocíamos, algunos incluso podían calificarse de amigos, otros de meros conocidos. Pero lo cierto era que a la mayoría les había visto al menos en una ocasión de fiesta por el ambiente.

- Varios de nosotros tenemos perfil en Chueca.com... que yo los he visto- apuntó un chico que no había hablado hasta el momento.
- Y blogs también- añadió otro.
- Lo que tenemos en común no es ser gays o tener blogs- dije yo, harto ya de escuchar tantas tonterías sin sentido. - Lo que tenemos en común es bien sencillo. Todos los aquí presentes nos hemos acostado con el mismo tío...

Y nadie se arevió a negarlo cuando oyeron su nombre...

De cómo tener un tuenti auténticamente marica.

Fijaos cual ha sido mi sorpresa cuando hoy me he dado cuenta de que mi tuenti no era marica al 100%. Por supuesto lo he remediado en el acto y he tomado las medidas necesarias para adecuarlo a un estilo de vida mucho más glamuroso como lo es el mío:


- Primero me he hecho un montón de fotos desde los más diversos ángulos exceptuando el recto, todas con gafas de sol, pañuelos al cuello, sombreros, y fotos de Britney Spears. Luego las he retocado lo justo para que dejasen de parecerse a mí.

- He subido unas cuantas fotos de Lady Gaga, un montaje en el que aparezco con Madonna, 6 o 7 fotos de tíos buenorros y 42 de la última pasarela cibeles.

- Después me he cambiado el estado a: estoy aNimAndo a SoraYa para EuroVisiOn!!

- Por supuesto en aficiones he puesto Eurovisión la primera...

- He agregado a 357 personas. Y todas salen por Chueca of course.

- He llenado todo de frases en inglés.

- He hecho un montaje de mi mejor amigo como Mónica Naranjo, mi mejor amiga como Kylie Minogue y de mí como una Mariquita Pérez. Ya hay como unas 5972625840 fotos.

- He subido 3 fotos en las que salgo semidensudo y con cara de pervertido. Con sombrero eso sí, que ni Versace ni Gabbana, en estilo nadie me gana.

- Como foto principal he puesto un montaje de 4016 fotos mías en diversas poses todas en vetical, de tal forma que con sólo un vistazo cualquiera se de cuenta del tipo de persona tan profunda y sentimental que soy. Porque soy marica, y soy super sentimental. Lo juro por Dior.

- Y para terminar he puesto el perfil público para que todos podáis verme. :DDDD

Ainss que super emocionado estoy, próxima parada Facebook!!!

La náusea

Me desperté en mitad de la noche sudando y con una terrible sensación que recorría todo mi cuerpo. Había estado así durante días pero en aquel momento la sensación se había vuelto insoportable y me impedía por completo dormir. Fui al baño y traté de vomitar sin éxito. Bebí algo de agua directamente del grifo y me senté en la bañera con la cabeza entre las piernas sin saber muy bien qué hacer para que aquello desapareciese de mi interior.

Decidí tomarme una ducha. Lentamente fui quitándome la ropa y al sentir el agua sobre mi piel creí sentirme algo mejor. Después de 15 minutos en los que simplemente dejé el agua correr sobre mi cabeza salí y con una toalla me sequé con fuerza como tratando de arrancar aquello que se había instalado en mi interior.

Sin embargo todo seguía igual, las náuseas me recorrían de arriba a abajo y a pesar del sueño supe que aquella noche no conseguiría pegar ojo. Fui a la cocina, me preparé un vaso de leche caliente y mientras me lo tomaba rebusqué en el cajón donde guardaba los medicamentos con la esperanza de encontrar alguna pastilla que calmase mi angustia. Pero aquel cajón en el que sólo había unas aspirinas caducadas y un montón de tiritas me hizo darme cuenta de lo que en realidad me pasaba...

Volví al baño y mirando al espejo me dije:

- Joder... esto debe ser amor...

De la falta de inspiración

Manuel era un afamado escritor de relatos eróticos que trabajaba para una de las más conocidas revistas gays del país. Había publicado varios libros y disfrutaba de lo que cualquiera desearía hoy en día: reconocimiento, dinero, sexo y una amplia vida social. No se podía decir que le faltasen los hombres, sin embargo en los últimos meses venía experimentando la peor de las cosas que le pueden suceder a un escritor, la falta de inspiración . Una noche, cansado y agobiado por el trabajo acumulado, se lo confesó a su editor y amigo personal, Alberto:

- Manuel, estamos preocupados por tí. Ultimamente los relatos que nos has enviado no siguen la línea que acostumbrabas a seguir... ¿Te pasa algo?
- Se lo que me vas a decir... son demasiado... demasiado románticos, ¿verdad?
- A decir verdad Manuel... sí. Son relatos eróticos... y en el último que nos has mandado... en fin, no hay ni un sólo momento de sexo... ¿Seguro que estás bien?
- Pues no... No lo estoy. No se que me pasa de verdad, pero no puedo escribir novela erótica, me sale rosa. Intento escribir sobre... ya sabes... orgías, penes descomunales, cruising, saunas... y sólo me sale hablar de parejas que se enamoran, días de San Valentín, y menús de boda...
- Vaya... pensé que simplemente estarías un poco deprimido, eso es todo.
- No, no es sólo eso, es algo que está dentro de mí. Creo... creo que estoy volviendo a creer en el amor...
- ¿¿En el amor?? No se chico... me dejas helado... A estas alturas de tu vida que empieces a creer en el amor... Quiero decir que... ya no me sorprende nada, por ejemplo tengo un amigo que el otro día me confesó que se iba a operar para ser mujer... y otro que se ha hecho mormón así de repente... Pero creer en el amor... jaja eso es un.. un disparate la verdad.
- Pues creo que es lo que me está pasando a mí.
- Bueno, no le des demasiada importancia, todos creemos en el amor en algún momento, cuando ves películas como Titanic, Moulin Rouge... yo que sé... Shakespeare in Love... Pero dura unos minutos, luego se pasa y vuelves a la vida real.
- Mira, yo lo único que se es que el otro día estaba trabajando en un relato sobre un chapero que se va de la ciudad porque no le queda nadie más a quien tirarse y me sorprendí a mí mismo cuando el chapero se había convertido en un fiel esposo, amo de casa y cuya única preocupación era que las cortinas de su salón hiciesen juego con el color del sofá.
- Pff... no se qué decirte la verdad...
- ¡¡Cortinas que casan con el sofá joder!! ¿¿Tú te das cuenta de lo que significa eso?? He perdido completamente la inspiración...
- No digas eso, lo que tú necesitas es un descanso. Conozco un bar. Tú vas allí, dices que vas de mi parte, y en la parte de atrás hay un cuarto oscuro que...
- No, no quiero eso.
- Pues haz un trío. Yo siempre que me siento mal hago un trío y se me pasa.
- No, tampoco quiero un trío... Sinceramente lo que quiero es dar paseos por el parque, ver películas de Audrey Hepburn y... y que mis cortinas hagan juego con el sofá.
- Mira, te confesaré algo, yo mismo el otro día estaba follándome a un tío en mi gimnasio y de pronto sentí algo como en el estómago... por esta parte... al principio te juro que creí que era amor, pero luego fui al médico y por suerte era sólo una gastritis, me mandó un antiácido y en fin, se me pasó.
- No creo que lo mío se solucione con un antiácido.
- Pues haz un trío en seri-
- ¡¡Que no quiero un trío coño!!
- ...
- Pff, es que... es que veo un tío por la calle y no pienso: ¿cómo la tendrá de grande?, lo que pienso es: ¿querrá tener hijos?
- ¿No te estarás volviendo hetero?
- Pero qué dices joder...
- Yo que sé, empiezas a hablar como uno...
- No se... estoy desesperado...
- En fin, trata de no pensar en ello. ¿Qué vas a hacer mañana?
- Tengo que ir a IKEA.
- A IKEA, ¿para qué?
- He decidido cambiar las cortinas.

Cambios

Después de dejar sonar el teléfono durante toda la mañana por fin me decidí a cogerlo:

- Buenos días le llamamos de TeleSeXo, ¿es usted Yes?
- Sí, soy yo...
- Don Yes le llamábamos porque nos han devuelto el recibo del pasado mes de enero.
- Ya... lo sé...
- Verá, si usted desea continuar recibiendo nuestro servicio tendrá que abonar de nuevo el recibo correspondiente al mes anterior.
- Ya... ya, pero es que se trata de eso, quiero darme de baja.
- ¿No está usted conforme con el servicio que le ofertamos?
- Pues a decir verdad... no, no lo estoy.
- Aquí me aparece que usted tenía contratado un servicio de Sexo esporádico con posibilidad a algo más de manera indefinida. ¿Está usted conforme con seguir recibiendo dicho paquete o prefiere cambiarlo por algún otro?
- Pues no... no quiero cambiarlo, la verdad es que simplemente quiero darme de baja.
- ¿Podríamos conocer el motivo por el cual usted no está contento don Yes?
- Pues tengo mil motivos la verdad, pero estoy cansado. Aburrido de esuchar siempre las mismas historias, de conocer gente que siente poco o nulo interés en mí, de aguantar tonterías y de seguir la dinámica impuesta de sexo rápido, fácil y como no, vacío.
- En ese caso, don Yes, le comunico que existe otro paquete denominado Sexo una vez al mes que quizás no le acarree tantos quebraderos de cabeza...
- Pues mire, es usted muy amable pero todo me parece lo mismo, así que deme de baja y ya está...

Y tras tramitar mi baja en TeleSeXo llamé al teléfono de información y simplemente dije:

- Me da el número de la Asociación de Asexuales por favor...

En la cama con Adrien Evans

Adrien Evans (el no tan famoso blogero como Yes) me recibe en su cama con él, como era de esperar. Las sábanas apenas cubren su cuerpo casi desprovisto de ropa y colocado en posición de maja semidesnuda (o semivestida, según se mire). En cuanto me ve entrar me dirige una amplia sonrisa seguida de un: "Pase pase, no tenga miedo. Límpiese un poco en ese lavabo y quítese la ropa." Confundido, le digo que vengo por lo de la entrevista a lo cual él responde: "ah ¿pero era hoy? pensé que era usted un cliente... Disculpe el error, aunque de haberlo sabido le habría esperado completamente desnudo..." Luego dacomienzo la entrevista:

- Se comenta que se dedica usted al negocio de la prostitucion, ¿es eso cierto?
- No sé qué fuentes ha contrastado usted, pero que yo sepa, aún no he ofrecido ese servicio en mi oferta como freelance...
- ¿Qué hay entonces de esas afirmaciones que le calificaban como puta putérrima?
- Bueno, ya sabe... Chueca es muy grande y hay mucha marica mala suelta, aunque bueno, algo de razón tiene el vox populi, aunque intente justificarme. Una cosa le voy a decir, no soy un mojigato, ni mucho menos.
- Así que, ¿no tiene miedo de que le encasillen en el papel de marica promiscua superficial?
- Yo creo que ese miedo lo tenemos todos desde que nacemos, y yo creo que no se me irá nunca en la vida, porque el vicio me encanta y también me encanta petardear con mis amigos, pero hay que saber separar. Entre semana no soy tan alocado como de fiesta, soy un chico normal con frases peculiares, y punto pelota...
- Frases como: "el culo me echa fuego"...
- Exacto- Es usted fan de Kylie ¿cierto?
- Seeeeh! Y hoy mismo asisto a una fiesta de Kylie en un garito del centro de Madrid al que asistirán dos bailarines de sus shows en vivo... aunque ella no aparecerá: simplemente sonará su último disco de remezclas, Boombox. Qué spammer que soy, ¿eh? jaja
- jajaja (me río mientras pienso: ¿ha dicho spammer o esperma?)
- ¿La metería en su cama con usted?
- Mmm, yo metería en mi cama a mucha gente, y a ella claro que sí, haría un trío con ella y su hermana Dannii!
- ¿Y se la follaría?
- Follarse a una diva gay tiene que ser lo más gay de la tierra, ¿no? Muchos me envidiarían... y ella me cantaría al oído HOW DOES IT FEEEL IN MY ARMS?? jajaja
- jajajaja (risa fingida de como que he entendido el chiste). ¿Le realizaría un cunnilingus?
- Eso ya son palabras mayores, por ahí no sé si paso.... es una zona demasiado oscura para mí.
- ¿Y me lo realizaría a mi?
- Mmmm, por supuesto; el día que podamos hacerlo me llama y se viene a mi cama, espero que no sea nunca... que algunos maromos de por ahí lamentarían el hecho de que se cambiara de sexo... Yes, es usted todo un sexsymbol!
- Ja ja (risa modesta de como si no lo supera ya) Entonces, ¿qué me haría usted?
- ¿Esto es lo que me imagino? Me gusta esta entrevista jojojo. Veamos, pues empezaría besándole por aquí [los lectores nunca podrán saber dónde porque no hay fotos ni video de la entrevista]
- ¿De veras? Continúe...
- Y juguetearía un poco con mis manos y mis labios sobre su cuerpo... para acabar subiéndonos en una espiral de placer infinita, perdiéndonos entre las sábanas de mi cama...
- Interesante...
- Pues no ha visto nada aún, chato... Que yo soy puro fuego, y como buen escorpio que soy, tengo aguijón, así que tenga cuidadín esta noche!
- jaja (risa como de: ¿¿me ha llamado chato??) Bueno cambiando de tema... nuestros lectores están deseando conocer más detalles sobre sus visitas a las saunas, ¿cómo describiría su experiencia en ellas?
- Mmm, serían como un plato de Patatas Vips: ¡crean adicción! jaja
- jajaja (me río mientras pienso: ...pervertido...) ¿Es usted adicto a las saunas por tanto?
- No, tanto no, pero si que soy adicto a los hombres, no podría ser hetero jamás. Si me apuras, bisexual...
- Entiendo, ¿le gustaría hacer alguna reflexion final?
- Me gustaría decirle a mis lectores que tienen que abrirse más y dejar que fluya el placer por sus cuerpos, desde las yemas de los dedos de los pies hasta las puntas del cabello en la cabeza. Experimentad y visitar rincones nuevos de la anatomía humana, probad posturas y lugares nuevos, que sólo se vive una vez. Estáis invitados todos a mi cama... lo pasaremos bien. ¡No pararé hasta traeros a todos a mi lecho! jojojo

Y lo que ocurrió tras escuchar tan sabia reflexión no es de interés en esta entrevista, sólo decir que su cama es de lo más cómoda.



Si quieres ser entrevistado por Yes sólo tienes que escribir a anochecequenoespoco@hotmail.com

El factor sorpresa

Dedicado a mi confidente,

Hace ya algún tiempo, la empresa Amor S.A. buscaba candidato para cubrir un puesto vacante. Los requisitos a cumplir eran de lo más exigentes la verdad. Estudios, idiomas, máster, buena presencia, don de gentes, capacidad de liderazgo y de trabajo en grupo, y un denominado "factor sorpresa" sin especificar. Ese factor podía ser, y de hecho fue, interpretado por cada aspirante al puesto, de forma que a la entrevista se presentó gente de todo tipo. Entre ellos había por ejemplo, un poeta, un bailarín de danza clásica, un trapecista, dos actores porno cuyo factor sorpresa era su enorme... pene, por qué no decirlo... un mago, un cantante de ópera, un contador de chistes y hasta un domador de leones. Todos ellos iban pasando a una pequeña sala donde por turnos, iban demostrando sus habilidades convencidos de que lograrían el puesto. Cuando la selección estaba a punto de terminar, entró un chico de aspecto normal y corriente y dijo:

- Yo no cumplo la mayoría de requisitos que se exigen. Es más, estoy totalmente en contra de ellos, me parecen absurdos y que no reflejan las necesidades del puesto. No entiendo que pretenden conseguir y creo que ustedes tampoco. Si quieren seguir así, allá ustedes... Pero no lograrán nada. Yo de hecho ni siquiera estoy seguro de que quiera trabajar aquí.

El entrevistador atónito, le miró y simplemente contestó:

- Está usted contratado.

Entrevista con Yes (el famoso blogero)

Encuentro a Yes (el famoso blogero) en un Starbucks de Madrid sentado en uno de esos grandes sillones mientras lee un ejemplar de Crítica de la razón pura y se bebe un café. Al verme me invita amablemente a sentarme con un alegre: "siéntese siéntese" mientras deja el libro sobre la mesa. "Se ve que le encanta la filosofía" le digo, intentando establecer un clima de complicidad. "¿Filosofía? que dice... Yo he cogido este libro porque me gustaba la portada y para dar una impresión de chico culto y refinado. De hecho había pensado en recibirle en una finca en la Toscana pero en este momento no dispongo de ninguna, por lo que vine aquí." Entre risas le contesto: "No sabía que un Starbucks era un sitio de cultura y refinamiento" A lo que él responde: "¿Ah no? Esto es lo más refinado que conozco... De todas formas la próxima vez iremos a Casa Pepe, prefiero mil veces sus alitas de pollo a estas estúpidas mifins que me saben a magdalenas." Y tras esto da comienzo la entrevista:

- Como sabe, son muchos los lectores que están ansiosos por conocer más cosas sobre usted, por lo que ¿qué le parece si nos habla un poco...
- Oh estupendo, me encanta hablar.
- ... me refería a que... ¿qué le parece si nos habla un poco sobre su vida privada?
- ¿Sobre mi vida privada? Detesto a la gente que habla de su vida privada. Me aburren. Que si mi vida esto, que si mi privada lo otro... Estoy totalmente en contra de que se hable sobre la vida privada de nadie, y más aún de la mía.
- Pero usted mismo lo hace contínuamente, ¿cómo puede estar en contra?
- ¿Cómo que lo hago contínuamente?
- Sí, usted mismo ha dicho que sus entradas en el blog son reflejo de sus vivencias y que en ellas deja vislumbrar ciertos aspectos de su vida privada.
- ¿Yo he dicho eso? Que estupidez... Bueno, en ese caso estoy a favor.
- ¿A favor de hablar de su vida privada? ¿No ha dicho que estaba en contra?
- Sí, y lo estoy
- Pero... acaba de decir que estaba a favor.
- Que más da lo que haya dicho. Estoy a favor de estar en contra, o en contra de estar a favor mejor dicho.
- ¿Cómo? ¿Debo entender que no tiene una opinión formada?
- Al contrario, la tengo perfectamente formada, pero estoy en contra de ella. En cualquier caso, este tema me aburre ya. Hábleme de usted, ¿qué libros lee habitualmente?
- Pues... eeh... Yo no leo demasiado en este momento... no tengo tiempo... pero, ¿aquí no se supone que yo soy el entrevistador y usted el entrevistado?
- Que tontería. Usted y yo somos la misma persona por lo que ¿qué importa quién haga las preguntas?
- Bueno, supongo que en eso tiene razón...
- Yo leo mucho ¿sabe? Ve esa estantería de allí, me he leído todos y cada uno de esos libros.
- Pero eso no son libros, son tazas...
- Oh ¿de veras? Pensé que eso eran libros. Bueno entonces lo que hago mucho es beber, de todas esas tazas he bebido.
- ¿Y qué suele beber?
- Ron por supuesto. De hecho ahora mismo usted creerá que este café es un café pero en realidad es un ron cocacola que me he pedido.
- Pero si esto es un Starbucks...
- El lugar donde se beba no es importante, hombre.
- Eehh... bueno, quizás deberíamos continuar con la entrevista. Cuénteme ¿Qué le llevó a hacerse un blog?
- Oh pues conocerle a usted claro está.
- Quiere decir conocerse a sí mismo...
- No, no, quiero decir conocerle a usted. Es usted muy guapo ¿lo sabía? Me gustan sus ojos.
- Pero si usted y yo...
- ¿Por qué no acabamos esta entrevista en mi cama?
- Verá... usted mismo acaba de decir que los dos somos la misma persona, por lo que acostarnos juntos sería como acostarse sólo...
- ¿Y qué más da? Yo me acuesto sólo todas las noches y a menudo obtengo más placer que acostándome con alguien, al menos me dejan dormir... Venga conmigo, estoy enamorado de usted.
- Eso podría interpretarse como que está enamorado de sí mismo.
- Qué más da lo que piensen, béseme.
- Creo que ese ron le está empezando a hacer efecto.
- En absoluto... hip... estoy pedfectamente
- Yo creo que el alcohol le está subiendo.
- No no, el alcohol... hip... ya no me hace... hip... efedto... Ha debido ser... hip... el libro.
- Pero si nunca se ha leído ese libro.
- Entonces... hip... será la cocacola... hip... el siguiente lo pedi.... hip... ré con limón.
- Creo que voy a llevarle a casa, esta entrevista no está sirviendo de mucho la verdad...
- Lo que uzted diga... hip... pero béseme.

De la búsqueda del placer.

Jaime y Lucas se conocieron por medio de una página de contactos en la que los dos tenían un perfil abierto. Al principio habían comenzado hablando por el messenger sobre las típicas vanalidades y estupideces con las que la gente corriente suele entablar un tema de conversación. Que si mi lavavajillas hace un ruido infernal, que si que mal salgo en la foto del carné de mi biblioteca, que si el Euribor ha bajado... Vamos, lo de siempre. Pero pronto sus noches delante del ordenador les llevaron por nuevos derroteros y no tardaron en darse cuenta de que eran muchas las cosas que tenían en común. Para empezar ambos eran amantes de la filosofía, de la literatura sueca del siglo XIX, habían leído todas las obras de Kierkegaard y los dos pensaban que las sonatas que compuso Schumann eran algo cursis. Como era de esperar, una noche quedaron para conocerse en el apartamento de Lucas. y nerviosos por el encuentro, pasaron la primera hora discutiendo sobre quién estableció realmente las bases del existencialismo y de si este tenía a día de hoy algún tipo de vigencia.

- No puedo creer que estemos tan de acuerdo en todo.

Dijo por fin Jaime tras besar a Lucas en los labios. Este, ruborizado, simplemente le sonrió y le contestó con otro beso agarrándole fuertemente la cintura hasta que poco a poco la temperatura de la habitación fue subiendo. Las caricias se sucedieron y en poco tiempo estaban desnudos acostados en la cama, con un mar de ropa esparcida a su alrededor.

El sexo fue fantástico para ambos. En ningún momento dejaron de hablar e incluso entre jadeo y jadeo siguieron discutiendo sobre los grandes literatos rusos, comparando la trascendencia ética de Crimen y castigo con la de Los hermanos Karamazov, llegando a la conclusión claro, de que aunque la segunda les había fascinado a ambos, la primera significaba mucho más a nivel literario. Por eso cuando la mañana les sorprendió abrazados en la cama saturados ya de charlas sobre lo divino y lo humano, Lucas no pudo evitar decir:

- ¿Sabes? Esta noche ha sido increíble. Jamás había conocido a alguien tan interesante como tú.
- Ya... Ha sido genial... Además es muy difícil encontrar personas que te aporten tanto en este mundillo.
- ¿A qué te refieres con eso?
- Pues a que toda la gente que conozco es demasiado... hedonista... superficial... vanal. Nunca puedes tener este tipo de conversaciones con nadie... Su única meta es el placer y conseguir sexo rápido con el primero que encuentren. No se preocupan por nada más.
- Tienes toda la razón... todo el mundo se dedica a la búsqueda del placer carnal como único fin y se convierten en seres absolutamente vacíos. Son demasiado... eso, hedonistas...
- Ya... y la verdad es que todo eso apesta...
- Sí... totalmente...

Y por supuesto no volvieron a verse.

Cartas a los reyes magos

Aunque juro que estoy haciendo auténticos esfuerzos por escribir un post serio, los últimos acontecimientos en el buzón de correos de mi casa me obligan a denunciar publicamente lo que vais a leer a continuación:

Queridos reyes magos: Ante la enorme disyuntiva que me suponía decidir si este año les pedía una cantidad ingente de sexo sin compromiso, o una relación seria con alguien que me correspondiese en el amor y que compartiese conmigo ciertas aficiones o gustos, al final y gracias a mi gran romanticismo, me he decidido por la segunda, por lo que les invito amablemente a que este año sí, me traigan un novio con el que compartir todos esos momentos de felicidad que puedan presentarse en mi futuro próximo. Cómo observarán, no es mucho lo que les pido, puesto que me abstengo de demandar más regalos, al ser plenamente consciente de la ardua tarea que les supondrá encontrar a alguien a la altura de mis exigencias. Así sin más. Suyo atentamente. Yes

Estimado Yes: No hemos podido evitar encontrar su carta cirtamente... irónica, al decirnos que "este año sí" nos invitaba a mandarle un novio que cumpliese con sus expectativas. Como sin duda recordará, este pasado 2008 no ha andado escaso de hombres con los que compartir esos momentos de felicidad que tanto le gustan, si bien, parece ser que ninguno estaba a la altura de sus indudables virtudes. En nuestra labor como Reyes Magos no hemos reparado en ningún momento en proveerle de los más variados tipos de chicos que estuviesen a nuestro alcance, siempre pensando en su felicidad y necesidades, aunque según parece, no hemos conseguido nuestro objetivo. Ese "gran romanticismo" del que habla ha debido impedir sin duda alguna, que sus relaciones durasen el tiempo suficiente como para calificarlas de tal. Sin embargo, parece ser que usted carece de responsabilidad alguna y nos encarga a nosotros la placentera tarea de encontrar más chicos, que esta vez sí, se ajusten a su modelo ideal. Desgraciadamente he de comunicarle que su regalo para el 2009 ya ha sido enviado y consiste en unas bolas chinas, con las que sin duda disfrutará horrores, y una flauta para que la aprenda a tocar en sus ratos libres que ahora dedica a escribirnos tan divertidas cartas. Suyos atentamente. Sus Majestades los Reyes Magos.

Estimadas Majestades: Estupefacto me encuentro tras leer su contestación a mi carta. Parece ser que el exceso de trabajo que inevitablemente tienen en estas fechas les ha afectado a la memoria y a su de todos sabido buen juicio, olvidando claramente lo que ha sucedido en mi vida este pasado año. Como bien dicen ustedes, no han sido pocos los hombres que he conocido ni tampoco los que como suele decirse: me han mandado a tomar vientos. Así pues, ese romanticismo mío que tanto ha parecido sorprenderles no ha tenido nada que ver y han sido más bien esos chicos, tan bien elegidos por ustedes, los que han decidido romper el compromiso antes de que este llegase incluso a existir. No entiendo, por tanto, su negativa a satisfacer mis más profundos anhelos de encontrar a la persona adecuada y no puedo hacer otra cosa que devolverles las bolas chinas y la flauta que me mandan desde la absoluta convicción de que Sus Majestades le encontrarán una gran utilidad en sus momentos de soledad. Atentamente. Yes

Estimado Yes: Una vez más y desde la más absoluta cordialidad le remitimos los regalos que tan amablemente nos ha devuelto, acompañados de un poco de lubricante con el que de seguro entrarán mejor en su lugar de uso. En cuanto a su insistencia en el demandado regalo, no puedo decirle otra cosa que lamentablemente no disponemos de un catálogo de hombres a su medida, y que quizás si quiere conservar alguno debería esperar algún tiempo antes de meterse en sus camas. Nos encontramos además, convencidos de que en sus salidas por Chueca seguirá encontrando gente suficiente con la que alimentar ese "gran romanticismo" del que presume, y que por tanto no requiere de nuestra ayuda. Si bien, y si continúa en su incansable propósito de encontrar ese amor que tanto anhela, le recomendamos que acuda a algún vidente que le ayude a encontrarlo, o que se encomiende a la Virgen, que es la única capaz de hacer milagros. Siempre suyos. Sus Majestades los Reyes Magos.

Estimadas Majestades: Sin saber muy bien, si el aturdimiento mental que sufren sus majestades se debe a la senilidad inevitable tras tantos siglos de trabajo, o al pelaje de camello inhalado, les vuelvo a remitir sus elegantes regalos acompañados de una revista pornográfica, que indudablemente encontrarán de lo más interesante, al no contar ustedes con persona y/o animal que de propia voluntad "se meta en sus camas". No quisiera tampoco que estos regalos tan cuidadosamente elegidos desencadenen daño alguno en sus reales traseros, por lo que les recomiendo precaución y sosiego. Y por último, aunque me gustaría invitarles a una de mis salidas por Chueca para que pudieran comprobar de primera mano la fauna que allí se reúne, me despido de ustedes comunicándoles que en lo sucesivo encargaré mis regalos al laico Papá Noel, cuyo cerebro aún no ha sido enturbiado por un exceso de masturbación. Mis más sinceros saludos. Yes

A dónde vamos a llegar....

Lista de libros

Por fin la Asociación para el Ocio y la Cultura Gays ha publicado su lista de "libros imprescindibles, que todo gay que presuma de tal debería conocer". A pesar de que la literatura de este género ha experimentado un notable crecimiento en los últimos años, y de que los temas que trata son cada vez más y más amplios, la citada asociación ha elaborado un listado con los 20 mejores títulos que "por su importancia y su originalidad, han demostrado ser claves en el entendimiento de nuestra sub-cultura." Por supuesto tan pronto como se publicó, cosechó las primeras críticas, especialmente las que la acusan de ser "una lista que no recoge para nada la complejidad del mundillo gay actual", pero si bien, y desde la modesta opinión de este blog, no están todos los que son, sí podríamos decir, que son todos los que están.

De esta forma, la lista recoge libros que tratan de temas tan diversos y dispares como son los siguientes:

- Es fácil ligar por messenger si sabes cómo. (Estupendo manual para principiantes).
- ¿Existe alguien en el chat que no sea un pervertido? Guía para encontrarlo. (Fantástico y divertido).
- No a todos los gays les gustan los musicales. Desmontando mitos. (Buen libro sobre tópicos y estereotipos.)
- Calibrando el radar o cuando el río suena, agua lleva. (Realmente útil.)
- El cruising vino a mí. (Romantiquísima historia de amor)
- Cool, ese templo del músculo. (Sobre la conocida discoteca madrileña, interesante para musculokas).
- De como hablar en femenino en el momento correcto. (ensayo ideal para locazas).
- El alcohol destruye el criterio (Libro de una realidad aplastante, aplicable no sólo al mundo gay si no a cualquier situación de ligoteo en discoteca tras la ingesta de grandes cantidades de alcohol.)
- ¿Será activo, pasivo o versátil?: ese juego de azar. (Misterio en estado puro).
- Se guay y pon una bollera en tu vida. (Entrañable).

Y cómo no podía ser de otra forma, la lista recoge libros que ya se consideran clásicos como la famosa comedia: "Mi novio es gay pero yo no" o la trilogía "Saliendo del armario, una historia interminable". De igual forma está presente la gran obra maestra por excelencia: "El amor ha muerto, ¡viva el amor!" sátira sobre la promiscuidad como justificación en la búsqueda del amor verdadero.

Tampoco se olvidan de la ciencia ficción, al incluir las novelas:

- No pensé en sexo en 6 meses. (angustiante thriller)
- Encontré al chico de mi vida a la primera (quizás esta demasiado fantástica)

Y mención a parte merecen los dedicados a nuestra querida blogosfera representada por los dos títulos:

- ¿Se puede escribir sobre algo más a parte del tío al que me tiré ayer, el de antes de ayer o el del martes pasado?. (Esencial)
- Combatiendo la falta de inspiración: las fotos de hombres desnudos. (Donde el autor sufría de una evidente falta de inspiración que sin embargo nos alegra bastante la vista)

Aunque mi favorito es y seguirá siendo:

- Las páginas de contactos o ¿por qué esa foto de un pene en primer plano dice que no está buscando sólo sexo sino amistades a través de las cuales encuentre al amor de su vida? (Surrealismo del que a mí me gusta).

En cualquier caso, aquí hay material suficiente para pasar más de una buena tarde de lectura. Disfrútenlos.

Dos críticas en una!

- Hola buenos días, yo venía a sacarme el carné de gay...
- Ah muy bien, ¿has traído la documentación?
- Sí, sí, aquí está todo...
- Bien... a ver, dame primero tu DNI... pasaporte... libro de familia... impreso AJ/38 firmado... cartilla bancaria... las 16 fotografías tamaño carné... las 12 fotocopias compulsadas del certificado de escolaridad... firma aquí... ahora aquí... dame el recuento hemático... la tarjeta de Springfield... el carné de la biblioteca... 123, 46 euros en monedas de 20 céntimos... una raqueta de tenis y un beso en la mejilla. Muy bien, ahora tienes que ir a esa ventanilla con este papel que te doy, coger número, esperar 3 horas de cola y allí te lo dan, ¿de acuerdo?.
- Vale, muchas gracias...

(3 horas de cola después)

- Hola yo venía a recoger mi carné de gay...
- ¿Tienes el impreso verde?
- Sí, aquí está...
- Bien... yo te pongo un sello y te doy unos folletos para que los vayas leyendo, luego te diriges a esa ventanilla, esperas en esa cola que da tres vueltas al edificio, les llevas este papel y este otro y ahí ya te lo dan.
- Ah... ¿y estos folletos de que son?
- Son folletos que edita nuestra asociación. El de "Putiferio en el ambiente" está muy interesante, y en el de "Follamigos y su fantástico mundo" salen unos tíos muy buenos.
- Ah... pues los leeré mientras espero...
- Claro que sí, y no te olvides este de "Conviértete en marica mala en 3 sencillos pasos" ni este de "Trabaja por el bien común: saca a otros del armario."
- Bien, bien, suenan estupendamente...

(17,5 horas después)

- Hola... yo es que venía por lo del carné de gay...
- A ver, dame los impresos... Muy bien, echa un firmita aquí y ya es tuyo.
- Y oiga, este carné realmente que ventajas tiene, porque aún no las se...
- ¿Ventajas? jaja, ventajas dice... esto no es el club VIPS cariño, aquí todo son inconvenientes. Y si encuentras alguna ventaja avisanos que la haremos desaparecer rápidamente. Aquí lo tienes, muchas gracias y que seas muy feliz.

De mi ridícula obsesión por tener cosas en común...

Tras salir de su portal no pude evitar sentir un arrebato de alegría. Creo que jamás había pasado una noche así con alguien... Y no por lo que todos pensáis, si no porque fue... especial. Hablamos muchísimo y nuestras conversaciones fueron de lo más variadas por lo que acabé descubriendo un montón de cosas nuevas sobre él. Y lo que descubrí me sorprendió muchísimo la verdad... Tenemos taaanto en común. Por ejemplo:

- Hablamos el mismo idioma

- Los dos somos hombres

- Los dos tenemos ojos

- Ninguno ha leído Guerra y paz

- Una vez los dos creímos ver a Belén Esteban en la calle pero luego resultó que no

- Nunca hemos visitado Burundi...

- ... es más, ninguno sabe dónde está Burundi

- ... y no nos preocupa nuestra ignorancia

- A él le encantan los batidos de fresa y a mi no

Y así podría seguir durante horas, la lista es interminable... Creo... creo que estamos hechos el uno para el otro... Y estoy más feliz... con lo difícil que es encontrar a alguien que no sepa donde está Burundi.